序 (第1/1页)

    我想像过自己会有这三种Si法：

    第一──车祸。

    因为我经常乱过马路，所以这个Si法是我经常幻想到的一种。我每天起码非法横跨马路十六次，有时二十一次。不是我计算着，而是由家到公司的路，总共有八个灯位，若果当天要回母亲家吃饭，就有四个灯位，最後过两个灯位回家去。

    这只是走路须过的红绿灯。倘若我驾车，冲红灯或h灯这件事便是多不胜数。我不建议学我的车技，但我倒认为很多人都是这样。

    我不明白，路是自己走出来的，为什麽非得要走去前面的斑马线等个半Si那样过对面？多浪费时间，我亦没有这麽多耐X等红sE娃娃变做绿sE娃娃，所以习惯跟车速拼了老命，跟车子们擦身而过的机会率高於跟活生生的人。

    有好几次我真的险Si，擦伤手断过脚，但都逃过鬼门关。

    唯独这次。

    我不是说我Si在车底下，这反而让我联想到第二种Si法——被杀。

    我常常一人走在夜街上，买东西或吃晚饭，我都是一个人，所以每每走在昏暗的街灯下，我总提防着每个走在我身後的人，故意走慢一点，让他人先过，或是留意着那个影子的动作有没有很大的变动。相信每个nV人都会这样做，尤其是孤身一人的时候。

    我不敢坦露自己的害怕，因为我本是无畏无惧，怎可以让别人知道自己居然害怕这种东西？为此我还跑去学了空手道，以防不时之需，那麽这种Si法就不会成立。

    然而为什麽我还是被袭击？是防不胜防吗？我以为我最後会选择自杀来了结自己的人生。

    对，我想像过这种Si法。每个人都活得够累了。小时候觉得快乐真容易，得到一件玩具或是听到今天要去哪个地方，便会雀跃起来。可是当长大後，连旅行都不能让人高兴的话，我想自己是活得差不多了，尤其越老越不如意。我以为我已经完成了一切的不幸，然而，我还是无法逃离这种厄运。

    我想念他，可是我不能回去了，这个不快乐的我，不会带给别人幸福的。我不想再看着身边的人如何努力开解我，告诉我一切都会没事的。怎麽可能？

    我讨厌这样的自己，我讨厌无法努力的事。

    所以我想过烧炭自杀。这是最舒服的Si法吧。我一定不会选择跳楼，梦里试过，太惊骇，每次醒过来没有Si去，遗下失惊的心跳声；也不会割脉，看着血Ye流动再失去知觉，是慢X痛苦，我不想浸没在血缸里，像在地狱里。

    烧炭是最好的吧，吃好安眠药便上路，那麽记忆便可以在房间里熄灭、淡去，脱离驱壳、游荡，变得漫无目的。会有这样的感觉吗？

    可是我没有这样Si去，我就这样突然眼前一黑，什麽都看不见，灵魂昏睡到我看不见的地方。