Caterie邵溓（５） (第2/2页)

很害怕再次被伤害，但又不能不面对事实，我深x1一口气确定自己做好心理准备後将信件缓缓拆开。

    才刚看见第一句话内心便染上复杂的情绪，眼眶也被姑姑笔下悲伤的文字盖上一层雾气，我开始後悔当初自己怎麽不早点拿出来读非得等到现在，我总是喜欢在一切已经到无法挽回的地步时，才在那悔不当初。

    姑姑信件的内容大致上是在说明当初她为何会选择让我离开她的家里，其实她过的也很痛苦，这几年她总是活在姑丈和NN的责骂下，她内心的压力早已不堪负荷，她为了我牺牲奉献这麽多，我却觉得她辜负了我对她的真心。

    我真是罪该万Si，竟会没有发现姑姑的痛苦没b我少。

    放下紧握在手中的信件，心中没有想哭的念头，此刻的我只认为自己真的没有必要活在这世界上，刚才闪过脑中的迟疑，现在消失殆尽，取而代之的是无b的坚决。

    我走出房门，拉开方毅勳前些日子放置木炭的地方，好在那时的他因为担心不够用有多买几包，现在我才能用他来结束自己卑微的生命。

    锁上房门，我将门缝用衣服塞住，在确定没一丁点的空隙後我走回书桌前，拿起放在床头柜上的安眠药把里头所剩不多的要全数吞下肚後，才将方才尚未写完的日记翻开，是时候该做个了结。

    21点50分，我决定结束自己的生命，或许曾经有迟疑过，但在想起我是怎麽害Si我父母亲以及我带给身边的人多大的痛苦後，我便觉得我活在这世上只会造成其他的人的困扰，我从来就不是个被受祝福的小孩，既然如此又何必浪费资源的活下去。

    我的离开或许不会有人在乎，可能在我Si後不久他们便会忘记我曾经来过。

    这些在我眼里都不是那麽的重要，至少我能去找我的爸妈，不用在梦里相见，我能够真实的触碰到他们，并且亲口告诉他们，我有多想念他们。

    2015年10月29日是他们的忌日，同样的也会是我的，我要和他们永远在一起，这是我许下的第三个愿望，也是我余生最後的一个愿望。

    我将日记翻到倒数的几页，国中曾经流行将不敢说出口的话写在纸张上头後，在将他们黏在一块，有缘的人便自然会发现，希望哪天姑姑能看见我对她的忏悔。

    姑姑我很抱歉，我没察觉你内心隐藏多大的压力，你在我面前总是表现得很坚强，不让我发现其实你受了那麽多委屈，在爸妈离开後你一直是我的避风港，是我在这世上最Ai的家人，我很谢谢你这几年为我的付出，到最後我什麽也没为你做，反倒还狠狠的伤了你，这样罪该万Si的我不求你的原谅，只求你能开心过生活，不用再因为我的关系而受到任何的责骂。这几年辛苦你，同时也谢谢你。

    停笔的那刻，我看见一滴眼泪从眼间落下，我的愧疚无处多藏，最後只能透过眼泪来宣泄，我用着所剩不多的力气把想对我後半段人生相对重要的人说的话一一写下，最後当纸张被封口时，我脑中的意识开始逐渐模糊。

    我几乎是用爬的到炭烤炉前，熟门熟路的叠起木炭，在烧烤店打工这麽久，也是该清楚怎样摆放才能让火均匀的烧到木炭，让它发会最大的效益。

    当火点上木炭的那刻，阵阵的白烟飘散在空中。

    我闻见Si亡的味道、看见悲伤的尽头。

    我不会害怕反倒觉得轻松自在，因为我终於可以解开挂在我身上的束缚，拥抱前来迎接我的父母。

    我躺ShAnG戴上耳机，突然觉得身子轻飘飘的，这是我从未有过的感觉，我看见爸妈穿着一身洁白带着微笑朝我伸出手来，我牵起他们的手，就如同孩童时期一样，他们带着我走向前方未知的道路，就像有再多的危险我也不用害怕，因为他们会在我身後当我永远的後盾。

    我拿下塞在我耳里的耳机，转放在他们的耳中，我想让他们听听最近我特别喜欢的一首歌曲「早开的晚霞」，里头有句歌词我总觉得写得特别的好。

    天会亮也会暗心会跳会Si亡那时候的晚霞才能算开得正好。

    属於我的晚霞，现在开得正美丽。